Category: происшествия

my eye

легкий способ довести себя до слез

я не боюсь смерти. этот страх мне кажется немного детским. знаете, когда ребенок смотрит фото родителей в молодости и постоянно спрашивает: "а я где?" и ему говорят, что его еще не было. иногда случаются истерики, дети не могут осознать, что когда-то было такое, что их не было.

так вот, я не боюсь не самого процесса умирания, я не боюсь, что когда-нибудь меня не станет. страх прошел после единственного в моей жизни обморока. сначала была жуткая боль, а потом резкое облегчение, легкость в теле, какие-то странные сюжеты перед глазами, как во сне.

я не боюсь смерти. я боюсь того, что останутся мои родные люди без моей о них заботы, опеки, без моего внимания и помощи.

мама будет переживать, это естественно. она моментально постареет на много лет.

папа... я не знаю, что с ним будет, мне сложно такое даже представить. сейчас я его слегка "тащу" в плане работы. никто больше не будет переживать о нем и делать ему бумаги, некому будет объяснить, что значит какая-то цифра. папа немного "сдал" в последнее время, иногда он трудно соображает, даже у меня не всегда хватает терпения, а уж посторонние просто махнут рукой и не станут с ним связываться.

муж. он опять начнет много пить. он бросит работу и просто закроется в квартире с большим количеством спиртного. в итоге он загнется с поджелудочной. вы знаете, поджелудочная коварна. можно отъехать на каком-нибудь застолье, и даже не будет предварительных симптомов.

племянница, моя любимая племянница. она будет сильно скучать. она конечно же все скоро забудет и лишь изредка в ее памяти будут всплывать мутные образы и ее собственный заливистый смех. за нее я переживаю меньше всех, но именно ради нее я хотела бы жить как можно дольше.

я не боюсь смерти, и это не детское "бесстрашие" - "вот тогда вам всем плохо станет, вы поймете, какая я была хорошая и как вам без меня плохо, но для вас будет все уже поздно, а я над над вами посмеюсь" - нет, я прекрасно понимаю, что поздно будет уже для меня.

я не боюсь смерти. я боюсь что-то не успеть, не сделать, оставить незаконченным.

пятый день болит сердце. если выпить настойки пустырника, становится немного легче, но начинается головокружение. странно, но эта боль в сердце и головокружение не дают слабости организму в целом. я нормально стою на ногах, не падаю, не отнимаются конечности, только сильно мерзнут.

зачем я это написала? сама не знаю :) может быть, я хочу, чтобы меня пожалели? сказали бы, что я гроблю себя на работе, что я себя не берегу, что надо бережнее относиться к своему здоровью, чтобы причислили меня к лику святых как невинно убиенную работой ? мне саму себя сейчас жалко до слез и если кто-то еще начнет меня жалеть я разревусь в голос.

но я по-прежнему пишу здесь, в журнале, я также комментирую вас. я вроде бы не разучилась шутить и смеяться, а значит нет причины за меня переживать! все будет хо-ро-шо!!!