Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

my eye

это, блядь, не смешно!!! это жизнь человека!

я писала обращение в Администрацию Города.

потом я писала про ДТП на сайте.

я пыталась обратить внимание управителей Города на неосвещенный участок дороги с пешеходным переходом!

почему же я чувствую себя виноватой? плохо пыталась? "накаркала"?

на пешеходном переходе наконец-то заработали фонари. сегодня включили. а рядом с пешеходным переходом "скорая" со включенными "мигалками" и авто со включенными аварийками...

на дороге никого не видно. жив, наверное.

сколько должно погибнуть, покалечиться, чтобы в Городе дороги освещались в штатном режиме, а не в режиме тотальной экономии электроэнергии?

вот вам фоточка. вчерашняя:

Collapse )

это дтп произошло вчера (http://trishurupa.ru/content/v-ufe-sbili-peshekhoda.html).

на НЕОСВЕЩЕННОМ участке пешеход переходил дорогу в неположенном месте. в последний раз в жизни.

сегодня у меня под окнами:



"скорая" уже уехала. жив.

вопрос: как долго проработают эти фонари?

еще вопрос: если я проеду по основным улицам города и зафиксирую все неработающие фонари, а потом расскажу об этом, что-нибудь изменится?

или надо, чтобы на каждом подобном пешеходном переходе, на каждом перекрестке, на каждой улице кто-нибудь "сел" на капот?

я не представляю, как страшно жить с мыслью о том, что ты убийца. пусть случайный, но убийца. как потом садиться за руль?

upd: а фонари уже выключили, аха. перекресток и пешеходный переход снова в кромешной тьме. спустя часа 2 после дтп.

есть ли хоть какой-то закон, по которому можно обязать администрацию освещать город нормально?
my eye

кто я?

никак не могу уйти со страницы http://asaratov.livejournal.com/3086252.html

очень хочется "запомнить" куда-нить две фотки:





и вспомнился недавний подвиг (а может кто-то захочет "подвиг" обкавычить?) китайской журналистки, сделавшей репортаж практически из ада.

вот думаю об этих журналистах и чувства у меня такие же, как когда смотрю на лица добежавших до финиша лыжников/биатлонистов/легкоатлетов первыми, падающими, выплевывающими свои надорванные легкие... (сорри, воображение. сама так же выплевывала собственные легкие, когда соревновалась в спортивном ориентировании).

если "наши" - гордость, не "наши" - просто восторг. в любом случае, задыхаешься.

вот и на фото смотрю или на видео китайское и так же задыхаюсь.

да ёбанный свет, после такого "наши" журналисты должны публично признаться в собственной несостоятельности! ну лан, перегнула я палку. пусть не публично, пусть только себе, глядя в зеркало. ну и не все, наверное.

нет, я не хочу сказать, что ни один из "наших" ничего не стоит. есть достойные, как и везде. но только достигший финиша первым может заявить: "да, я состоялся, я Великий!"...

наверняка многие об этом и мечтают - сказать "я великий!" - когда стремятся прийти первыми. однако большинство из реально дошедших вдруг решает, что еще чего-то не хватает и надо двигаться еще быстрее/выше/сильнее...

а те, кто никогда не был и не будет первым с какого-то хуя заявляет, что он Великий. с какого, простите? потому что все вокруг об этом говорят?

и еще я никогда не пойму человека, заявляющего, что он очень талантлив. на полном серьезе заявляющем. по-моему, наличие/отсутствие таланта виднее со стороны, а не изнутри. причем со стороны компетентной, имеющей собственное мнение.

вряд ли китаяночка думала о собственной невъебенности, повязывая талию грубыми канатами.

вряд ли Шелтон в Сирии думала о том, что какая-то неудачница из России будет восхищаться и рыдать над её фото и считать её самой крутой журналисткой на свете.

если бы не 97-ой - Чечня - служивший брат - ужасы из тв - многая прочая вплоть до испуганных родителей - я бы, наверное, не дала себя сломать и поступила по-своему - поступила на журфак. а что было бы дальше, никому не известно.

а сейчас... куда ни глянь, ничего не умею. много по немногу, нигде не профи. обидно, блин. и до ДР месяц. как раз самое время признавать свою полную несостоятельность и впасть в глубокую депрессию. гыыыы )))

я, бывает, говорю, что нифига не боюсь смерти. (кста, недавно один чел понял, о чем я говорю, когда говорю, что не боюсь смерти - он пережил примерно те же впечатления, что и я. и он тоже не боится смерти). а еще я не боюсь умереть "рано" (в кавычках, потому что всё и всегда своевременно - так уж устроена эта несправедливая жизть).

я не хочу размазывать свою жизнь на долгие серые годы. если бы мне дали выбор, я предпочла бы жизнь любого из "клуба 27-ми". или любого журналиста, погибшего из-за шила в жопе.
my eye

легкий способ довести себя до слез

я не боюсь смерти. этот страх мне кажется немного детским. знаете, когда ребенок смотрит фото родителей в молодости и постоянно спрашивает: "а я где?" и ему говорят, что его еще не было. иногда случаются истерики, дети не могут осознать, что когда-то было такое, что их не было.

так вот, я не боюсь не самого процесса умирания, я не боюсь, что когда-нибудь меня не станет. страх прошел после единственного в моей жизни обморока. сначала была жуткая боль, а потом резкое облегчение, легкость в теле, какие-то странные сюжеты перед глазами, как во сне.

я не боюсь смерти. я боюсь того, что останутся мои родные люди без моей о них заботы, опеки, без моего внимания и помощи.

мама будет переживать, это естественно. она моментально постареет на много лет.

папа... я не знаю, что с ним будет, мне сложно такое даже представить. сейчас я его слегка "тащу" в плане работы. никто больше не будет переживать о нем и делать ему бумаги, некому будет объяснить, что значит какая-то цифра. папа немного "сдал" в последнее время, иногда он трудно соображает, даже у меня не всегда хватает терпения, а уж посторонние просто махнут рукой и не станут с ним связываться.

муж. он опять начнет много пить. он бросит работу и просто закроется в квартире с большим количеством спиртного. в итоге он загнется с поджелудочной. вы знаете, поджелудочная коварна. можно отъехать на каком-нибудь застолье, и даже не будет предварительных симптомов.

племянница, моя любимая племянница. она будет сильно скучать. она конечно же все скоро забудет и лишь изредка в ее памяти будут всплывать мутные образы и ее собственный заливистый смех. за нее я переживаю меньше всех, но именно ради нее я хотела бы жить как можно дольше.

я не боюсь смерти, и это не детское "бесстрашие" - "вот тогда вам всем плохо станет, вы поймете, какая я была хорошая и как вам без меня плохо, но для вас будет все уже поздно, а я над над вами посмеюсь" - нет, я прекрасно понимаю, что поздно будет уже для меня.

я не боюсь смерти. я боюсь что-то не успеть, не сделать, оставить незаконченным.

пятый день болит сердце. если выпить настойки пустырника, становится немного легче, но начинается головокружение. странно, но эта боль в сердце и головокружение не дают слабости организму в целом. я нормально стою на ногах, не падаю, не отнимаются конечности, только сильно мерзнут.

зачем я это написала? сама не знаю :) может быть, я хочу, чтобы меня пожалели? сказали бы, что я гроблю себя на работе, что я себя не берегу, что надо бережнее относиться к своему здоровью, чтобы причислили меня к лику святых как невинно убиенную работой ? мне саму себя сейчас жалко до слез и если кто-то еще начнет меня жалеть я разревусь в голос.

но я по-прежнему пишу здесь, в журнале, я также комментирую вас. я вроде бы не разучилась шутить и смеяться, а значит нет причины за меня переживать! все будет хо-ро-шо!!!
my eye

тушим-тушим не потушим

вот здесь вот http://drugoi.livejournal.com/3323911.html увидела фото, где люди тушат возгорание ветками

и вдруг вспомнила. скорее всего тоже самое видели многие, но почему-то никто не посмеялся и не поиздевался и не поругался

на прошлой неделе репортаж по тв, интервью какого-то "главного" пожарника... среди прочего потрясающий эпизод

трое пожарников в полной амуниции, "при параде", так сказать, тушили пожар в лесу вот такими же веточками с зелеными листьями...

это лучшее средство борьбы с огнем?

я сегодня задаю слишком много вопросов, на которые ни у кого нет ответов?